Teorainneacha i dTeaghlaigh Chumaisc

Teorainneacha i dTeaghlaigh Chumaisc

San Airteagal seo

Leagann rialacha leanúnacha cumaiscthe teaghlaigh laistigh de theaghlaigh agus le linn aistrithe tosaíocht ar an rud is gnách, agus a mbeifí ag súil leis. Tá sé seo ag smaoineamh go gcabhróidh gach páirtí (tuismitheoirí, leanaí, céilí agus leas-theaghlaigh) leis an déanamh rialacha chun teorainneacha soiléire a leagan síos.

Féachfaimid ar 4 réimse atá le breithniú agus teorainneacha á leagan síos i dteaghlaigh chumaisc:

  • Smaoineamh ar na páistí le linn an phróisis agus tar éis an cholscartha
  • Gnó neamhchríochnaithe
  • Teorainneacha a shocrú sula bpósfaidh tú arís
  • Athphósadh agus leas-leanaí

Ach sula ndéanaimid tuilleadh taighde ar na ceithre réimse, déanaimis an teaghlach cumaiscthe a shainiú agus na fadhbanna coitianta le teaghlaigh chumaisc a thuiscint.

Conas a shainíonn tú teaghlaigh chumaisc?

De ghnáth bíonn teaghlach cumaiscthe nó teaghlaigh chumaisc comhdhéanta de bheirt tuismitheoirí agus leanaí óna bpóstaí reatha agus roimhe seo, iad go léir ina gcónaí le chéile faoin díon céanna.

Anois, tiocfaidh fadhbanna chun cinn má dhéantar daoine a thagann ó chúlraí éagsúla a chlubáil le chéile mar aonad aonair. Ba cheart go mbeadh rialacha cearta ann agus teorainneacha teaghlaigh cumaiscthe chun síocháin agus comhchuibheas a chinntiú sa bhaile. Déanta na fírinne, ba cheart go mbeadh teorainneacha sainmhínithe i dteaghlaigh, cumaisc nó nach bhfuil. Eile, beidh ceisteanna uachtaracha.

Cad iad na saincheisteanna coitianta teaghlaigh cumaiscthe?

Dúradh i dtuarascáil in 2013, a chuir an tIonad Taighde Pew ar bun, go n-áiríonn 40% de phóstaí nua comhpháirtí amháin a bhí pósta roimhe seo agus go dtarlaíonn beagnach 20% de phóstaí inar shiúil an dá pháirtí síos an aisle cheana.

Mar sin, ní chloistear teaghlaigh chumaisc na laethanta seo. Tá ceisteanna beagnach cosúil le baill na dteaghlach sin -

  • Iomaíocht idir siblíní
  • Éilíonn beagnach gach ball an aird chéanna ag an am céanna
  • Is féidir le disciplín tuismitheora a bheith ina dhúshlán mór, go háirithe don pháirtí amaitéarach

Bhí easpa teorainneacha i dteaghlaigh ina chúis le coimhlint i gcónaí idir na baill. Agus, maidir le teaghlaigh chumaisc, bíonn na saincheisteanna níos mó agus níos mó. Ba cheart do na comhpháirtithe teacht le chéile chun tacar sonrach rialacha a chumadh, teorainneacha a chruthú do leas-thuismitheoirí, agus díriú ar bhanna a thógáil in ionad na leanaí a smachtú ar dtús.

Ba chóir do bhaill de theaghlaigh chumaisc oibriú le chéile mar fhoireann agus le ham, socróidh rudaí síos leo féin.

Anois, déanaimis iniúchadh ar na réimsí atá luaite le breithniú agus teorainneacha tuismitheora á leagan síos i dteaghlaigh chumaisc.

Smaoineamh ar na páistí le linn an phróisis agus tar éis an cholscartha

Ba cheart rialacha a shocrú agus a chur i bhfeidhm i bhfad sula n-athphósfaidh an colscaradh. Cuideoidh gnáthú ar shaol leanaí le linn an cholscartha, agus an iar-cholscartha le strus laghdaithe. Caithfear athphósadh, smaointe, mothúcháin agus riachtanais an linbh a mheas agus a phlé. D’fhéadfadh go gcruthódh colscaradh imní do leanaí agus iad ag fiafraí de na hathruithe a tharlóidh ina saol.

Féadfaidh leanaí ceisteanna a chur:

  • Cá mbeidh mé i mo chónaí?
  • Cá rachaidh mé ar scoil?
  • Conas a roinnfear mo chuid ama idir tuismitheoirí?
  • An mbeidh muid ag streachailt go airgeadais?
  • Cad iad na rialacha nua a bheidh i mo theach coimeádta?
  • Cad a chaithfidh mé a thabhairt suas?
  • An bhfuil mo thuismitheoir ag dul go dtí seo nó ag pósadh i dteaghlach nach dtaitníonn liom, nó a chuireann drochíde orm?

B’fhéidir go gceapfadh leanaí gurb é an colscaradh féin atá an locht. B’fhéidir go bhfuil mothúcháin náire agus ciontachta ann (ba chóir go mbeadh, ba mhaith liom go ndéanfainn, mura mbeinn ach). Is féidir leis na smaointe saobhadh seo imirt amach le gníomhartha diúltacha. B’fhéidir go bhfuil mothú náire orthu go bhfuil siad anois mar chuid de rud uafásach a tharla idir a dtuismitheoirí, laistigh dá mbaile. Is féidir le tuismitheoirí an t-aistriú idir pósadh agus colscaradh a dhéanamh níos éasca (ní gan uaim) trí smaointe, mothúcháin na leanaí a mheas, agus trí chomhráite oscailte ionbhá a bheith acu. Is féidir le tuismitheoirí an comhrá a dhéanamh lena gcuid leanaí go socair, i dtimpeallacht te agus sábháilte. Cuideoidh rialacha soiléire gonta, agus teorainneacha laistigh de ríochtaí na dteaghlach cumaiscthe le próiseas coigeartaithe na leanaí.

Cuimhnigh go bhfuil leanaí athléimneach. Is iad tuismitheoirí colscartha a réaltacht nua. Tá sé tábhachtach go gcuireann tuismitheoirí in iúl dá leanaí nach bhfuil siad ag colscartha. Beidh siad i gcónaí mar leanbh a dtuismitheora. Dá mhéad a ghnáthóidh tuismitheoirí, “An gnáthrud nua”, is luaithe a thiocfaidh an gnáthrud nua i gcrích do na páistí.

Gnó neamhchríochnaithe

Ba cheart tuiscint ar theorainneacha a chleachtadh sula ndéanann tuismitheoirí machnamh ar athphósadh. Ba cheart ceangail mhothúchánach a bhriseadh sula dtosaíonn siad ar chaidreamh le páirtí nua. Ní fhéadfaidh colscartha freastal ar gach imeacht a thuilleadh, d’fhéadfadh caidreamh athraithe a bheith acu le dlíthe, nó le cairde, agus caithfidh siad maireachtáil ina n-aonar. Beidh a fhios agat cathain a smaoinigh tú ar rudaí, agus phléigh tú róil agus rialacha le d’iar-iar. Ní chaithfidh tú le do chuid mothúchán d’iar-sean, ná le cumha don rud a bhí i do phósadh. Beidh cuimhní cinn grámhara ann i gcónaí, agus chuimhneacháin a roinn tú. Mar sin féin, ní bhaineann sé le mothúcháin do exes a thuilleadh.

Gnó neamhchríochnaithe

Dé-dhearcadh “Teorainneacha a shocrú sula bpósfaidh tú”

Caithfidh colscartha comh-thuismitheoireacht a shainiú i bhfad roimhe seo. Caithfidh siad a gcinntí a bhunú, ag cuimhneamh ar riachtanais an linbh, agus mianta an linbh á mbreithniú freisin. Agus tú ag obair le comh-thuismitheoir, cuimhnigh i gcónaí gur don leanbh é.

Féadfaidh tú ceist a chur:

  • An bhfuil mé á dhéanamh seo d’fhás sláintiúil mo pháiste?
  • An bhfuil an cinneadh seo á dhéanamh agam chun comhsheasmhacht a urramú?
  • An bhfuil mo mhianta agus mo riachtanais aonair féin á gcur isteach agam sa phróiseas?
  • An bhfuilim ag tabhairt suas agus ag ligean do m’iar-chinn na cinntí go léir a dhéanamh?

D’fhéadfá a bheith colscartha, áfach, tá sé riachtanach dhá dhearcadh a thógáil agus iad a phósadh chun teorainneacha a leagan síos, am tuismitheoireachta a sceidealú, fágáil agus bailiú leanaí, cinntí a dhéanamh maidir le cathain a bhíonn fáilte roimh exes (breithlaethanta, laethanta saoire), agus mothúcháin faoi leanaí. cá háit, timpeallacht, cairde, cúrsaí leighis agus cinntí scoile. Caithfidh gníomhartha a bheith chun leasa na bpáistí. Caithfear na rudaí seo go léir a phlé idir tú féin agus d’iar-iar; sula dtosaíonn tú caidreamh nua. Tiocfaidh do pháirtí nuaphósta sa chaidreamh le tuiscint shoiléir ar theorainneacha a chleachtaítear.

Athphósadh agus leas-leanaí

Ba chóir go mbeadh do chéile, do leanaí agus do leasleanbh mar thosaíocht agat.

An bhfuil tú ag rá rudaí mar:

  • Níl mé ag iarraidh mo chuid sean a chur trína chéile
  • Níl mé ag iarraidh a gcuid mothúchán a ghortú
  • Rinneamar rudaí ar an mbealach seo i gcónaí
  • Tá sé / sí fós mar mo theaghlach
  • Ba mhaith liom rudaí a dhéanamh níos éasca air / uirthi
  • Tá eagla orm aon rud a rá le mo sean.

Má tá, tá tú ag smaoineamh ar do sean agus ag déanamh faillí i do chéile. Tá sé tábhachtach meas a bheith agat ar d’iar-iar, ar ndóigh, ach b’fhéidir nach dtuigeann do pháirtí nua cá bhfuil siad oiriúnach. Nó, má thugtar tosaíocht dóibh. Ní fhéadfaidh aon teorainneacha i dteaghlaigh chumaisc, nó a easpa, mearbhall a chruthú do na leasleanbh freisin. Fágann sé sin go mbíonn mearbhall ar leanaí eolas a bheith acu ar an gcleachtadh idir tuismitheoirí agus leas-thuismitheoirí. Gan teorainneacha, tá teachtaireacht ann go dtéann rud ar bith. Mar sin, mar tú féin:

  • Cad iad na rialacha teaghlaigh a roinneann tú le do bhean chéile nua?
  • Cad iad na rialacha is gá a chaibidliú?
  • Conas a thabharfaidh tú aghaidh ar do leas-leanaí?
  • Cad iad na riachtanais atá ag do leas-leanaí?
  • Cad é atá eagla ort?
  • Cén eagla atá ar do chéile?
  • An bhfuil do chéile nua dúnta amach?
  • An bhfuil tú ag coinneáil rúin ó do chéile?
  • An bhfuil mearbhall ar do chéile faoi am tuismitheoireachta?
  • An bhfuil mearbhall ar do chéile faoina ról sa teaghlach mar leas-tuismitheoir, agus mar bhean chéile?
  • An bhfuil na teorainneacha soladach idir exes, agus leas-thuismitheoirí?
  • Cé chomh minic a thrasnaítear an líne?
  • An cuimhin leat go bhfuil tú athphósta agus go gcaithfidh ord a bheith i do theach?

Caithfidh tuismitheoirí agus leas-thuismitheoirí i dteaghlaigh chumaisc na leanaí agus na leas-leanaí a mheas trí bheith comhsheasmhach, seiceáil isteach leis na páistí go laethúil ar an gcaoi a bhfuil siad ag smaoineamh agus ag mothú, ag plé ionchais agus rialacha. Caithfidh Exes teagmháil a choinneáil ar mhaithe le riachtanais a leanaí. Caithfidh céilí reatha comhchinntí a dhéanamh ina dteach lena dteaghlach cumaiscthe nua. Tá ionbhá, éisteacht le tuiscint, coigeartú agus idirbheartaíocht ríthábhachtach chun córais chreidimh a phósadh i dteaghlaigh chun teorainneacha soiléire a shocrú agus a chleachtadh.

Cuir I Láthair: